[Е. Мерзляков]

© Текст: д-р А. Леблядинский, рисунки: Евгений Мерзляков

Падонки-дизайнеры против заказчиков-уипанов. Кидалово

Пля... уипанский клиент опять не забашлял. Ну скока можно наступать на гребаные грабли? Если вы не идиот и не собираетесь шествовать по граблям самостоятельно – читайте мой опус и набирайтесь ума.

Кидалово может настигнуть молодой, растущий и бурно развивающийся организм, самой неподходящей сексуальной позицией. Обычная классическая поза – раком. Но иногда бывает кое-что более оригинальное из набора клиентской камасутры.
Мой первый сексуальный опыт на этой почве был заработан на первом же фрилансерском заказе. Отымела меня сиской в @#$у немолодая и непривлекательная дама. Случилось сие пагубное для молодого фрилансерского организма явление по наводке ее сестры. Кстати тоже сказать дизайнер(ши). Но как известно designer desinerini lupas est*. Посему оторва-сестра не упустила своего шанса напиться молодой крови. Цена вопроса – вонючих 200 убитых енотов, а трамва на всю жизнь.
Примечание: Кодовые слова: APH Group, дизайнер Лада, ее сестра, мебель. Кому надо, тот поймет. Привет!

Тогда я себе сказал. Нет. Геронтофилию в жопу. Вместе с остальными сексуальными извращениями на почве общения с заказчиком и вывел для себя…

Правило 1.
Всегда смотри на заказчика. Что это за существо. Насколько адекватен на первой стадии общения.



Следует четко запомнить, что неадекватность будет расти в геометрической прогрессии по мере продвижения работы, а к концу предварительно наипавшись чужого мозха, заказчик запросто может положить на стол свой синий член. Также стоит принимать во внимание, откуда заказчик появилсо. Если он знакомый (хороший знакомый) твоих друзей, которые дорожат дружбой с тобой, то друзья автоматически становятся (даже подневольно) дополнительным гарантом. А также насколько он заинтересован в дальнейшем сотрудничестве и насколько он любит бег. По городу. В поисках новых пустопроебов.

Но шло время. Организм креп. Нерадивые заказчики дружной гурьбой шли на йух. Заказы были, хоть и не много. Ибо лучше не работать вовсе, чем на дядю за его ядрён-батон. Но то было время цементирования фундамента. Камень за камнем закладывался будущий опыт. Начали посещать и некоторые философские размышления. Одно из них вылилась в…

Правило 2.
Никогда не считай деньги за выполненный заказ заработанными, покуда они не отданы тебе.



И сглаз тут не при чем. Важнее психологическая компонента. А ап нее очень четко можно наипнуцо. Например. Ты сделал (делаешь) заказ. Денег обещают, ниипацо, море! У тебя планы выше крыши. Пацанам долг отдать. С подругой на Капчик на пару жарких ночек. И еще новые джинсы себе любимому. А тут заказчик-Удак очень плаааавно и цинично проводин хреном у тебя под носом. Итог: пацаны остались обеспокоены неконкретностью, подруга шлет на йух, а ты как дурак ходишь в старых триколях и с ушибом лица. Утрировано, но думаю доступно. Когда деньги в кармане, тогда их и можно зачислять на баланс. А до тех пор много не выёпывацо, а тем более не бегать по городу и не хвастацо, сколько уже завтра вечером будет у тебя мегабаблосов.

Философски подковавшись, организм начал жечь заказы направо и налево. Всякие разные. Заказчик все также четко отбирался по первому правилу. Бабки калькулировались по второму. Работа кипела. Конченные клавы и мышки уходили в лету. На их место вставали новые. Да что говорить. Было перевернуты такие горы мегапикселей, что сейчас и не вспомнить. И тут пришел ПИСТЕЦ. И как настоящего Пистеца, его было видать издалека. Грянул мировой финансовый кризис. И началось. Клиенты срочно начали болеть. У кого мозг червяк точит. У кого желчный пузырь пухнет. У кого пропка в анусе. У кого понос, золотуха и кредиты в банках не даюца. Что говорить. За последний год суммарные невыплаты по сделанным заказам превысили все остальные. Не помогло первое правило. Т.к. основные кидки сделали очень знакомые и до сих пор мной уважаемые люди. Ситуацию смягчило второе правило. Но осадок остался. И надо сказать, пипец какой осадок. Как итог, пришлось еще сильнее ожесточить свое сердце. И было слово – «да че за накуй!». И было начертано…

Правило 3.
Бери предоплату!



Очень простое, но в то же время психологически сложное, особенно по отношению к хорошим знакомым и друзьям. Минимум 50%. Максимум неограничен. С одной стороны, лично я, старался раньше вообще обходиться без нее, т.к. неполученные деньги стимулируют на труд гораздо лучше, чем уже частично потраченные. Но в условиях кризиса надо выбирать лучше материальное, чем патетическое. Поэтому: есть деньги есть работа. Все четко, рационально, прагматично и бесписты.

Думаю многим относительно близок сюжет проблематики, изложенный выше. Делай выводы, о, свободный художник! Делай выводы и делай свой выбор. Поза, степень проникновения и твое место в сексуальных отношениях с заказчиком (актив, пассив или йух). Все в твоих руках!

Вот так...

Заказчик –
чудака
образчик!
Бей!
Поленом,
коленом!
Эгей!
Тленом
обрати!
Вкрути
кулаком!
Плечом
ввинти!
Забей!
Пронеси
Себя
мимо мудачья.
Лучше ничей
или ничья…
Чем тебя
задорма.
Вот так.
Какой-нить
бездарный
мудак!
И в хвост и гриву.
Зазря…
Вчеканим
один за другим
НИ-КУ-Я!!!

Ну и желаю всем творческих успехов, счастья, здоровья, улыбок, веселья, добра…

З.Ы. А заказчик, всегда прав, хоть и хочецо зачастую стукнуть его по голове! Сцуко…
___________________
* перефраз от Homo homini lupus est - Человек человеку волк (лат.)

Обсудить статью